Qualquer um pode comentar!

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Guardinha da CET



Você quis dizer:

“Olha o Marronzinho”
“FDP”
“Ele  traiu o movimento Filho da puta, véio!”
 “Homem da Prancheta”







Longo dia de trabalho do Guarda da CET



Diálogo com o Guarda

Eu comi Tua Mãe
Eu também
Eu também
Você pensa que eu ganho dinheiro rebolando na esquina?
Você pensa que dinheiro dá em árvore?
Você pensa que eu cago dinheiro?



 

Atuação

O GUARDINHA DA CET atua preventivamente, estudando, planejando, e elaborando estratégias especiais, visando sempre:

  • Atrapalhar sua vida.
  • Multar.                                                               Responsabilidade no trânsito
  • Complicar o simples.
  • Multar.
  • Ser Cuzão
  • Multar.
  • Etc.
  • Multar.




 
Definição



Flanelinhas altamente treinados, para que o trânsito sempre flua na pista em que você não está.

Curiosidades

  • ...que a CET só contrata flanelinhas concursados?
  • ...que quem confere confere, confere será conferido?
  • ...que se não fosse a CET, não haveriam as fitas K-CET?
  • ...que quem teme perder já está fudido?
  • ...que se você Correr pra Caralho a Cuca te pega?
  • ...que esse artigo está um lixo?
 






 




terça-feira, 27 de outubro de 2009

Cantadas

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.


02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

03. Não sabia que flor nascia no asfalto.

04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

08. Você é a areia do meu cimento.

09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

Pense

Fui à Àgua Doce Cachaçaria e tomei uma cachaça da boa,


mas tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa.

Mas Dona Patroa me obrigou a jogar tudo fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto do copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Não me lembro o que fiz com a patroa...

sábado, 24 de outubro de 2009

GTA San ANDREAS - Saiba tudo sobre o jogo!

GTA San Andreas ou GTA The Sims é um jogo lançado pela empresa mais Criminosa badalada do momento,San Andreas é o terceiro GTA da Série de PS2 e o sétimo ao todo,foi lançado em 2004 e retrata a vida do retardado simples garoto de classe baixa morador do dona marta grove street,SA e um jogo Marginal maneirinho! O Estado de San Andreas é o 51º Estado dos Estados Unidos, cuja capital é Los Santos. San Fierro e Las Venturas completam a lista das três maiores cidades do estado. Possui infra-estrutura completa, assim como a cidade-estado da Guanabara, como gangues, máfia, ladrões, aeroportos, vendedores de crack, AK-47, nerds e maconheiros. Possui também uma rede completa de rodovias melhores do que as do Brasil e é comandada pelos chefes da máfia, o que faz San Andreas preencher todos os pré-requisitos para ser um estado dos Estados Unidos da América.


Cultura que o jogo trás para você

É mais conhecido por ser o estado mais liberal dos EUA, já que em seu território é permitido, dentre outras coisas:




Arrombar cassino(para ganhar 10mil 100 mil dolares);

Matar centenas de pessoas e nunca ficar preso mais do que por 6 horas;

Roubar caças do exército;

Se você morrer, chame os enfermeiros(ou enfermeiras), pois com apenas massagens no seu peitoral ou no seu saco que seja, você volta á vida

Fumar maconha (O CJ é careta, dá para acreditar?);

Queimar plantações de maconha com lança-chamas;

Matar milhões de policiais com uma latinha de spray;

Esconder maconha em buracos no quintal de casa;

Matar policiais com shotguns;

Matar policiais com Desert Eagles;

Matar policiais com sub-metralhadoras;

Matar policiais com taco de baseball;

Matar policiais com vibradores;

Matar policiais com caminhões;



Matar atendentes de lanchonetes;

Roubar mochilas a jato da Área 69;



"Haha, caiu da bicicleta, se fudeu!"

Portar qualquer tipo de arma;

Comer putas;

Matar putas depois de comê-las;

Roubar dinheiro das putas depois de comê-las e mata-las;

Entrar em aviões de carga com uma moto;

Ser procurado pela SWAT; (Sim, este é um direito!)

Roubar tanques da SWAT;

Entrar no Palácio do Crack;

Imitar os traficantes do Rio de Janeiro e fazer uma guerra com AK-47;

Explodir com bazucas (ou outras armas) carros,motos,aviões e afins;

Mandar policiais corruptos se fuderem;

Carregar um Rifle, Bazuka, Pistola,Granada... e correr;

Pousar aviões no meio da rua;

Andar de cueca na rua;

Chocar-se com outros veículos (independente se você esteja de carro, moto, barco, avião (WTF?), helicóptero, ou até mesmo sem nada disso (no caso, você estaria a pé... óbvio);

Atirar em prédios, com AKs, SMGs, pitolas, escopetas, miniguns, bazucas etc. E ainda por cima não conseguir destruir nenhuma destas coisas.

Decolar um avião em um espaço de 5 metros.

Escadas de aeroportos podem explodir.



Leis

Não pode atirar, mesmo que seja no ceu.






Não pode pichar muro ou apagar fogo com extintor de incendio.


É proibido socar ou esfaquiar alguém (principalmente um policial).


Entrar na delegacia, só com a mão ou faca (ou os dois mesmo).


Quando roubar carro, só sem tiver ninguem dentro, se tiver, pode tirar a pessoa do carro e não entrar dentro.


Proibido bater no carro da policia com seu carro, nos outros carros pode.


Pode passar no sinal vermelho.


Não pode passar perto da área 69.


Matar uma pessoa e pichar muro são praticamente a mesma coisa para a policia.






Você só é preso quando esta dentro de um veículo (carro, moto, bicicleta, etc...) ou quando um policial esta perto demais de você, caso contrário, eles te matam até o morte (mesmo se você está com uma estreta por pichar muro.)



Todos  que LERAM essa merda vão ter Câncer

 

kkkk se deu mal

Diabo

recados para orkut



Gostos do Demo



Ele não gosta de ser lembrado pelo nome de lúcifer(Anjo de luz), seu antigo nome, pois fica triste ao ver o idiota que era quando morava no paraíso.


 Não gosta de ouvir o nome de Jesus, isso é fato, o nome Jesus da dor de cabeça em qualquer um inclusive nele.


Adora uma cachacinha... Já viu como um bêbu como fica doidão depois de uma lapada?! Deve tá com um no coro!Ele inventou a cerva(por isso a adoramos)



Ele tem um bom gosto arretado! Já viu quanta boa ele já fez na terra? Não, então está lendo uma


É um grande amigo de Jeremias já chegando inclusive a servir cana para o dito cujo.



Ele é Colorado ou seja ele odeia Gremista, se você for colorado ele vai por chifres em você.



Ele no gosta que ficava olhando nos chifres dele!.



Ele tem bom gosto arretado², Depto de Loiras e Ruivas, literalmente seguidor de cores quentes.



Ele é nosso ídolo e um grande pegador



Ele inventou o metal e todo tipo de musicac que presta



Ele ensinou o chimbinha a tocar guitarra



sexta-feira, 16 de outubro de 2009

10 maneiras simples de matar seu irmão mais novo

1.Afogue ele na privada. O unico problema é onde você vai enfiar o corpo do infeliz.




2.Enfie um hamster pela orelha dele. Vai ser difícil enfiar o hamster lá dentro, mas quando ele chegar no cérebro, acabou-se tudo.



3.Coloque fogo nele e diga que ele fugiu, mas vai feder que nem o cão.



4.Esfaqueie a têmpora esquerda dele, assim causando um dano cerebral permantente para com a mente do pequeno monstrinho.



5.Fuja de casa você , você se livra dele, não necessariamente mata ele, mas serve.



6.Esquarteje-o e depois esconda as parte em algum lugar. O problemas vai ser quando começar a feder.



7.Exorcise-o e faça a parte do demonio, ou seja 99,999³ da alma dele morrer.



8.Jogue ele p/ os tubarões quando for visitar algum parque de bixos que nadam, na hora da desculpa, diz que escorregou. Vai ficar uns anos de castigo, mas valerá a pena.



9.Antes dele crescer, jogue-o em um orfanato... É dificil porque é só um bebê, e quem maltrata bebês é do Lado Rosa da Força.



10.Mande-o para a União Soviética, assim quando (ou se) ele voltar ele será um pequeno almofadinha minigênio que nunca iria te encomodar. Seria possível mandá-lo para a União Soviética junto com uma camisa dizendo "O Capitalismo É Maravilhoso Pois Cria Burgueses Lindos E Ricos Como Eu.".

Sabe aquele irmão mais novo, que grita feito um jegue no cio, que deda, mesmo sendo a coisa mas besta, só para os seus pais te Fuderem castigarem?? Entao seus Problemas se acabaram:



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11.Mande ele pro programa do Ratinho, e diz que ele é filho do presidente do Paraguai, ele se muda pra lá e te deixa em paz.



12.Dê a ele uma passagem só de ida para bagdá.



13.Misture todas as outra opções acima no Juicer Philips Walita e jogue em cima dele.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

sábado, 3 de outubro de 2009

Como fundar uma Igreja Evangélica

Capítulo 7 - Expandindo a igreja

Agora você nem precisa mais bancar o pastor, pois já tem um quadro de profissionais competentes para isso, e o rebanho de fiéis cada vez mais aumenta, chegando uma hora em que o seu barracão não comporta mais todo mundo. Chegou a hora de você construir uma sede maior para a igreja. Para ter uma idéia de como é uma igreja evangélica de médio porte, faça como você já fez nas aulas teóricas: vá até uma Igreja Universal e anote toda a infra-estrutura, desde o tamanho até o número de cadeiras disponíveis, a quantidade de cômodos além do auditório, incluindo secretaria e centros de atendimento aos fiéis. Nesse ponto, estimo que se passou um ano desde a fundação da igreja, e você deverá ter por volta de 100 mil reais disponíveis para erguer um templo de verdade, digno da sua ambição.




Compre um terreno próximo ao barracão clerical onde você fundou a igreja e inicie a construção do novo templo, que deverá suportar até 5000 pessoas, incluindo agora cadeiras de melhor qualidade, um altar igual àqueles usados na IURD, alguns banheiros e um setor de atendimento ao cliente. Dentro de alguns meses o complexo estará pronto, desde que você contrate uma boa equipe de pedreiros e um engenheiro confiável para a obra. A despesa da construção estará entre 100 e 200 mil reais para um templo de tamanho médio, mas se você já tem 1000 fiéis, serão 70 mil reais por mês com as ofertas, e mesmo descontando aluguel, contas e salários, sobram mais de 50 mil, portanto um ano é mais do que suficiente para angariar os fundos necessários à expansão da igreja.



Quando a nova sede ficar pronta, imediatamente transfira todas as atividades para lá, assim você não precisará mais pagar aluguel todo mês. Agora a sua igreja está bem maior do que no início, e certamente você já contratou secretárias, faxineiras e mais alguns pastores, possibilitando cultos três vezes por dia. Você já é conhecido nos bairros vizinhos também, inclusive atraindo pessoas da classe média, agora que o templo está mais sofisticado, o que significa que o dízimo só tende a aumentar. Está na hora de criar mais algumas atrações para o seu respeitável público.

Capítulo 8 - Atividades extras

Igreja que é igreja não oferece apenas cultos. Como a Igreja Multinacional da Máfia de Deus já não é uma igrejinha de fundo de quintal, podemos pensar em outras atividades para as pessoas. A mais clássica atividade extra-culto sem dúvida alguma é a sessão de descarrego, acompanhada de outras coisas como Vale do Sal, Óleo Santo do Monte Sinai e por aí vai. Antes de mais nada, organize sessões de descarrego uma vez por semana, preferencialmente no culto de domingo à tarde, quando todos podem ir à igreja. Nem se preocupe em aprender a descarregar encostos, já que os seus pastores se encarregarão de todo o trabalho árduo, mas não se esqueça de aparecer de vez em quando na sede para acompanhar as sessões e mostrar a todos que você é um líder presente.




O próximo passo é criar alguns itens mágicos, exatamente como aqueles dos RPGs, e lhes atribuir poderes espirituais para serem usados em atividades extra-culto. Por exemplo, pegue uma espada de madeira, pode ser uma daquelas de Kendô mesmo, e use-a numa sessão de descarrego para auxiliar na luta contra os encostos. Basta dizer que se trata da Espada Sagrada Vorpal +5 do Arcanjo Miguel; o efeito psicológico sobre os fiéis é garantido. Também vale criar cenários exóticos durante a sessão, como é o caso do Vale do Sal. Uma boa idéia de cenário diferente é, em vez do sal, espalhar um monte de rosas vermelhas no caminho até o altar, que deverá ser percorrido por todos os fiéis, e no altar você colocar um boneco de pano com um pouco de areia dentro, pendurado no teto por uma corda, igual àqueles negócios usados para treinar Boxe e Muay Thai. O boneco deverá ser a cara do Saga de Gêmeos em seu lado maligno, e então você deverá mandar o seu seguidor encher de porrada o boneco, que representa o demônio e todos os males que ele está enfrentando.



Chute o demônio, expulse o mal que lhe atormenta!! Não desista, em nome de Jesus!!

Você estimulando o povão a socar o boneco do Saga de Gêmeos





A criatividade é toda sua para inventar outras atividades similares, que certamente animarão a multidão, porque o pessoal adora novidades. Uma outra idéia é fazer as sessões de descarrego tradicionais no domingo e as sessões personalizadas no meio da semana, mas sempre variando a temática da sessão; num dia, Vale das Rosas contra o Saga, no outro, a Bênção da Espada +5, e assim sucessivamente.

 
Capítulo 9 - Abrindo filiais
 

Parabéns, jovem empresário pastor. A sua igreja é um imenso sucesso e você nunca viu tanto dinheiro de dízimos e ofertas na sua mão. Uma igreja só não é mais suficiente para manter o seu império em expansão, então vamos pensar em abrir novas filiais da Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Procure mais alguma comunidade grande e ignorante da sua cidade, nos moldes da favela onde você abriu aquele barracão inicial, e construa outro templo igual ao que você usa agora como sede matriz. Contrate mais pastores e secretárias para trabalharem apenas na nova filial e mantenha lá a mesma grade horária da matriz, incluindo as atividades extra-culto, com a diferença de que você não precisa ficar visitando a filial toda semana.




Com a grana que você está faturando agora, é possível abrir várias filiais por ano, afinal o império não pode parar, certo? Pois meta a mão à obra e abra várias filiais logo depois desta, cobrindo toda a sua cidade com a sua igreja por meio de filiais localizadas em pontos estratégicos. Se for um bairro grande, considere fazer um templo maior do que a matriz, daqueles comparáveis a grandes ginásios esportivos pelo tamanho. E se tudo der certo, a sua igreja será mais influente do que a Igreja Universal na sua cidade.



Por último, haverá a opção de instalar filiais em outras cidades do Brasil, quando não houver mais espaço nas suas próprias redondezas. Isso dará bem mais trabalho, evidentemente. Para levar o seu projeto a outras regiões, será necessário o último passo deste manual, que é conquistar a mídia.

Capítulo 10 - Arrebatando a mídia(Pequenas igrejas,Grandes negócios)

 
Finalmente, para transformar a sua igreja numa potência de nível nacional, será preciso tomar para si o poder da mídia, e isso dará algum trabalho mesmo para a sua colossal igreja. Comece por meio de jornais e periódicos próprios, publicados na sua cidade e região metropolitana, o que garantirá de uma vez por todas a sua supremacia regional no âmbito religioso/protestante. Até a Igreja Católica irá tremer perante a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Depois disso, procure comprar horários na televisão para transmitir seus cultos em todo o estado, e mais tarde, em todo o país. Comprar algumas horas de programação lhe custará algumas centenas de milhares de reais por mês, mas agora a sua igreja é milionária e isso não será nada para o seu tesouro.




Graças aos programas de TV, a sua igreja se tornou famosa em todo o país e concorre com as maiores igrejas do ramo. Por último, como o golpe final rumo ao sucesso na carreira evangélica, basta comprar uma emissora de televisão e nela veicular todos os seus cultos e sessões alternativas de descarrego. Quando esse dia chegar, a sua igreja será imortalizada e entrará para os anais da História.


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terça-feira, 29 de setembro de 2009

Como fundar uma Igreja Evangélica

Capítulo 6 - Expandindo o quadro de pastores

Depois de um tempo, a sua igreja começará a ficar conhecida na comunidade, graças aos milagres operados e devidamente divulgados por você e pelos depoimentos das pessoas contratadas, e o número de fiéis deverá estar na casa de 500 dentro de poucos meses. A essa altura, a Igreja Multinacional da Máfia de Deus recolhe cerca de 20 a 30 mil reais por mês com os dízimos e você já pode pensar em começar a expandir o seu negócio. Vamos contratar mais pastores para a igreja.




O salário de um pastor está por volta de 3 mil reais por mês, um ótimo pagamento, sendo que ele trabalha poucas vezes por semana. Contrate três pastores profissionais para fazerem todo o seu trabalho na igreja, agora você não precisará mais comandar os cultos pessoalmente. Além disso, com esse novo pessoal, os cultos poderão ser diários e duas vezes por dia, sendo um dia manhã e noite, o outro dia tarde e noite e assim sucessivamente, com o horário previamente distribuído entre os três pastores. Apareça de vez em quando no culto do domingo para falar sobre as pessoas que mudaram de vida com a igreja, acompanhando os depoimentos semanais. Assim você não deixa de ser lembrado pelos seus seguidores sem mais ter de fazer sozinho todo o trabalho, ou a obra, no jargão protestante.



Treine os pastores para que eles consigam imitar perfeitamente seus gestos e voz. Isso possui um efeito subliminar muito importante sobre os fiéis. Eles inconscientemente ficarão com a sensação de que você está sempre por perto, acreditando que você tem o dom da onipresença.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Como fundar uma Igreja Evangélica

Capítulo 5 - Cultos

Os cultos são uma coisa muito importante, pois não existe igreja protestante sem cultos, certo? No gênese da sua obra capitalista espiritual para com os carentes, você não precisa fazer cultos a cada hora como nas igrejas mais poderosas, mas precisará de um mínimo de atividade. Promova dois cultos semanais, um no domingo de manhã e outro no meio da semana, podendo ser quinta-feira à noite, num horário acessível a todos, ou seja, depois do trabalho. Evite a quarta-feira por ser este o dia do futebol na televisão, algo que realmente afasta as pessoas do caminho da fé. Os cultos deverão durar cerca de uma hora e você deverá estar bem vestido; para isso, arrume um terno preto o mais rápido possível.




Por enquanto você é o único pastor da igreja, o responsável por comandar os dois cultos semanais. Mas não é tão difícil assim não, basta lembrar as aulas teóricas e enrolar a multidão com alguns versículos da Bíblia, interpretados do jeito que você quiser, valendo até achismo se você não entender direito o versículo; não interessa, todo mundo vai acreditar na sua palavra. Depois de fazer uma leitura e interpretação de alguns trechos bíblicos, escolhidos por você aleatoriamente uma hora antes do culto (para dar tempo de ler pelo menos uma vez antes), bote gasolina na fogueira e comece a gritar palavras de ordem contra o diabo, dizendo que Jesus Cristo tem o poder para vencer o mal e a sua igreja possui o mais direto elo com Jesus. Logo depois desse sermão, lembre os seus seguidores de que a fidelidade no dízimo é condição sine qua non para que Jesus se lembre de cada um deles. O dízimo é a prova da aliança entre Deus e os homens, na verdade você não está pagando, mas está devolvendo ao Senhor, pois Ele já lha dá toda a proteção contra o demônio, está assim no livro de Malaquias e blablablá. Lembre-se de repetir isso em todos os cultos, para que as pessoas sintam um medo absolutamente mortal de ousar não devolver o dízimo naquele mês.



Uma vez por semana, contrate algumas pessoas para aparecerem aos seus fiéis, dizendo que você as curou de algum encosto ou que a sua igreja as livrou de uma crise de dívidas ou coisa que o valha. Esses depoimentos acontecerão logo antes do culto dominical e farão com que os adeptos acreditem ainda mais em seu pastor, que é você. Logo depois, antes de começar o culto, peça a todos que tentem divulgar a igreja aos seus amigos e parentes, afinal essa igreja realmente ajuda as pessoas, como ficou bem claro nos depoimentos.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Como fundar uma Igreja Evangélica

Capítulo 4 - Convertendo os primeiros adeptos

Depois de arranjar uma sede inicial, está na hora de arrebatar otários fiéis para a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. Se você seguiu ipsis litteris o capítulo anterior, não será difícil arrumar gente em meio à favela que você escolheu. Basta você prometer às pessoas que a sua igreja vai tirá-las daquela pobreza toda, a qual só existe por causa da ação do capeta sobre elas, e na pior das hipóteses, mesmo que a maioria morra pobre, a sua igreja lhes garantirá a chegada ao Paraíso, onde nunca mais haverá privações e blablablá.




Para falar com os potenciais adeptos, espere até o próximo domingo e vá até algum ponto freqüentado por toda a comunidade, podendo ser uma feira livre, um camelódromo ou o boteco da esquina, e passe o dia fazendo pregações a quem passar por lá, afirmando todas as qualidades dessa religião salvadora e omitindo os defeitos. Não se esqueça de citar vários versículos bíblicos, por isso a importância daquele caderninho comprado na livraria evangélica. Nos outros dias, tente seguir de barraco casa em casa falando com os moradores da comunidade sobre a sua igreja, mas tenha cuidado para não parecer Testemunha de Jeová, apenas diga que a sua nova igreja poderá lhes dar um novo sentido à vida, acabar com o sentimento de pobreza e com certeza garantir a chegada ao céu. Também tenha cuidado redobrado em não abordar a casa do traficante da região antes de ter recolhido pelo menos alguns dízimos.



O seu objetivo inicial é converter em torno de 100 pessoas para a igreja. Consideremos que o público é pobre e a renda mensal média desse povo gira na casa de 700 reais, portanto serão mais ou menos 70 reais de cada um por mês. Haverá fiéis um pouco mais abonados, uma classe média baixa talvez, com seus 1000 reais mensais, mas também tem os que não passam de 500 contos, por isso a média 700. Com esse público de 100 crentes, a receita total será de 7000 reais, contando só os dízimos. A despesa será de cerca de 1000 reais como foi falado acima, portanto, se der tudo certo, você terá um lucro mensal de 5 a 6 mil reais no começo. No primeiro mês, é melhor você ainda continuar no seu emprego normal, para poder custear os primeiros aluguéis e contas, mas com o tempo você deverá dar total atenção à igreja, quando você puder viver dos dízimos e ofertas.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Como fundar uma Igreja Evangélica!

Capítulo 3 - Construindo o templo

Para ter uma igreja evangélica, é fundamental um lugar destinado às pregações. Para isso você precisa arranjar um templo onde funcionará a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. No começo, o templo não precisará ocupar a área de um campo de futebol e/ou uma sede estadual da Igreja Universal; o tamanho deve ser suficiente para juntar de 100 a 1000 pessoas no máximo. Templos muito grandes exigem maiores despesas com aluguel e contas de água, luz e telefone, e por ora você não pode pagar tudo isso. Alugue um barracão do tamanho de um auditório, com um banheiro no máximo (mas que seja limpo, né), e está ótimo por enquanto. Dentro do barracão, coloque várias cadeiras plásticas de 1,99 e improvise um altar à frente, com um crucifixo de madeira (pode ser aquele da casa da sua avó) e um microfone se possível, senão você pode simplesmente falar um pouco mais alto e pronto. Lembre-se que o altar deve estar no mínimo um metro acima dos idiotas, digo, clientes digo, fiéis, para que você tenha uma visão privilegiada, e que os fiéis tenham medo e admiração de você. Não é preciso recordar os ensinamentos de Darth Macedo: Você é o super-herói deles.




Quanto à localização da igreja, prefira sempre comunidades grandes e pobres, de preferência a maior favela da sua cidade, afinal gente pobre é muito mais fácil de manipular, se bem que o dízimo per capita não será grande coisa, mas igreja nenhuma começou já convertendo o Kaká e a Mara Maravilha logo de cara. Além disso, se o seu público inicial for carente, ninguém vai ligar para a falta de infra-estrutura no seu barracão clerical. O seu templo não poderá dar muitas despesas iniciais, como já foi dito acima; somando aluguel e as contas de água, luz e telefone, não passe de mil reais por mês. Pelo menos você não terá de pagar IPTU, por se tratar de uma igreja.



Uma coisa importante é a faxada da igreja, ela deve ter aquelas faixas bizarras, com propaganda da sessão do descarrego. Quanto mais faraônico, melhor.



quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Como fundar uma Igreja Evangélica

Capítulo 2 - Aulas teóricas

Evidentemente que para mandar em uma igreja evangélica você precisa ter a mínima noção de como funciona um "templo". Mas não se preocupe, não serão necessários dez anos de seminário nem curso de Teologia para se aprender, visto que até garotinhas de cinco anos conseguem chefiar multidões de crentes. A melhor fonte para você são as próprias igrejas que já existem e fazem sucesso, como a Igreja Universal. Comece a ir em alguns cultos da IURD, veja como o pastor fala e como ele faz para convencer o povo de que o dízimo de fato está afastando delas o demônio. À noite, em vez de cair nas baladas (ou nas sessões de RPG se você for um nerd), assista ao programa da Igreja Universal na Record, um prato cheio de métodos e técnicas de conversão em massa de pessoas. Lembre-se de anotar todas as frases de efeito proferidas pelos pastores e todos os versículos da Bíblia citados, mas pelo amor de Deus, cuidado para você também não se converter à IURD; não se esqueça de que os traficantes nunca se viciam nas drogas.




Além de acompanhar a prática conversiva na Igreja Universal, você também deverá ter um material de estudo em casa, que não precisa ser uma Bíblia. Recomendo um daqueles caderninhos vendidos em lojas evangélicas que vêm com uma lista de versículos bíblicos prontos, e também versões da Bíblia para crianças, daquelas que são cheias de imagens e texto bem simples, que qualquer moleque entende e se converte na hora (mas você não deve se converter de jeito algum, não esqueça). Depois de alguns dias de estudo teórico, quando você se sentir capaz de enrolar algumas pessoas com um discurso messiânico-capitalista, já poderá pensar na construção do templo.



O discurso messiânico-capitalista deve possuir algumas palavras-chave. O fiel é "irmão". A sua trambicagem e maracutaia é a "obra". Não se esqueça que para seus fiéis você deverá ser um super-herói, eles não querem padres que não transam desde os 18 anos (a pedofilia não está inclusa no pacote) e que falam baixinho. Eles querem pessoas extrovertidas, querem uma "ligação forte" com Deus. Resumindo, você deverá ser o Adolf Hitler de Jesus.



Não se esqueça do Teorema de Romildo:




Baboseira a ser ditaPregação + Em nome de Jesus + Participação da "audiência" = Dízimo.



Seria ideal que você treinasse seu discurso messiânico-capitalista em frente ao espelho, primeiramente. Depois treine com seu cachorro. Se ele chorar ou olhar com cara de tacho para você, é porque está funcionando. Aleluia, Irmão!

Link para primeiro Cap. Capítulo I

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Vadias de Deus

Quem são as vadias de deus??Bem vamos tentar explicar para vocês!

Sabe aquelas mulheres jovens  bonitas, tímidas.... resumindo as que sentam na primeira fila de bancos nas igrejas!

Queria eu ser deus!

Aposto que se chegasse um anjo pedindo para as vadias de deus dar a bunda..aposto que ela dava .. até o pau do anjo cai!

Elas tem um fogo danado...O diabo já ta com medo de perder o trono!!

O padre que é o feliz da história....ELE TEM SEXO QUANDO QUER...E UM SEXO EM NOME DE DEUS!!!

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Na Igreja do E. Macedo, prostituem-se para pagar o dízimo! É como ele mesmo disse: - QUEM NÃO DÁ, DESCE! -Recebida por twitter..se referindo as vadias!http://twitter.com/CBPRANDO

Adão foi o primeiro a comer uma Vadia de Deus!!

Não Perca neste Domingo na missa....Mais um capítulo dessa História!!Afinal a Missa tem algumas coisas de Bom!

Como fundar uma igreja Evagélica

Capítulo 01

Para iniciar a sua igreja protestante (que é sinônimo de evangélico se você não sabia), antes de mais nada você deve escolher o tipo de protestantismo a ser seguido. São muitas opções: Igrejas Luteranas, Batistas, Metodistas, Presbiterianas, Anglicanas, Biscaterianas e o diabo a quatro, mas a opção de longe mais recomendada são as igrejas pentecostais, que fazem um sucesso imenso no Brasil e não têm a obrigação de se pautar nas regras da Reforma Protestante, que crente nenhum faz questão de conhecer. Ou melhor ainda, siga a linha Neopentecostal, que é igual aos pentecostais, com a diferença de que as pessoas não podem ver televisão à vontade e as mulheres precisam usar aquelas saias horrorosas e deixar o cabelo descuidado.




Agora escolha qual será o nome da sua igreja. Isso não será difícil, basta você usar a sua criatividade. Uma boa fórmula é começar o nome por Igreja, acrescentar um adjetivo enaltecedor, com o objetivo de passar uma idéia de abrangência, e por último um sinônimo para o lugar em que Deus vive, ou pelo menos que a maioria da população acredita ser o tal lugar. Também pode ser qualquer outro lugar bíblico, como por exemplo o Monte Sinai ou a muralha de Jericó. Abaixo segue um esquema:


Igreja + Adjetivo + do(a) + Substantivo + de Deus

Variantes sugeridas para o adjetivo:

Universal


Internacional

Interdimensional

Galáctica

Mundial

Intercontinental

Multinacional

Sensacional

Piramidal

Hexagonal

Maioral

Procedural

Carnal

Dodecagonal

Pantanal

Transcedental

Variantes sugeridas para o substantivo:



Reino

Graça

Universo

Poder

Empresa

Ordem

Máfia

Praça de Pedágio

Quadrilha

Patota

Turminha

Buraco

Suvaco

Barraco

Galáxia

Império

Faraó

Paroquial

Principado

Para fazer exemplos, vamos pegar dois três modelos já existentes, mais alguns dos itens acima e criar alguns nomes de igrejas neopentecostais:

Igreja Universal do Reino de Deus (modelo real 1)


Igreja Internacional da Graça de Deus (modelo real 2, claramente plagiado baseado no primeiro)

Igreja Mundial do Poder de Deus (modelo real 3), claramente plagiado baseado nos dois primeiros)

A partir destes dois e dos itens sugeridos acima:



Igreja Galáctica do Universo de Deus

Igreja Intercontinental da Ordem de Deus

Igreja Multinacional da Máfia de Deus

Igreja Sensacional do Pagode de Deus

Igreja Carnal do Suvaco de Deus

Igreja Dodecagonal da Patota de Deus

Se você quer modelos mais sofisticados, também é possível substituir Deus por outras variantes bíblicas, mas aí não há uma receita de bolo. Mesmo assim darei alguns exemplos mais avançados:



Igreja Interdimensional da Praça de Pedágio da Muralha de Jericó

Igreja do Santo Dízimo de Cristo

Igreja da Mina de Ouro no Monte Sinai

Igreja de Jesus Cristo e Maria Madalena no Barraco de Deus

Igreja do Santo Dinheiro de Wall Street

Perfeito, a nossa igreja evangélica já tem um nome agora. Para ilustrar melhor este livro, usaremos o nome Igreja Multinacional da Máfia de Deus a partir deste ponto. O próximo passo é aprender como que se comanda uma igreja crente.


Deus

Esse artigo é mantido pelas doações de EDIR MACEDO
 

Frase ganhadora com a palavra Chip

CBPRANDO Twitter do ganhador!




Quando alguem gritar em sua porta de madrugada, não entregue salgadinhos, muito menos CHIP!!!

domingo, 20 de setembro de 2009

O mundo das coisas roubadas!

Para onde as coisas roubadas vão?Quem compra?Quem vende?......
Resolvi envestigar!!!!

Primeiro procurei uma tese....e achei...Basta pesquisar no (GOOGLE IDIOTA)
A tese retrata o seguinte-Produto-Pessoa Normal-Bandido-Camêlo-Pessoa-Bandido -Camêlo-Pessoa e vice-versa!

Me vesti de bandido para averiguar como é o ciclo!Como funciona?
Fui as ruas, e vi uma bela moça com a bolsa no ombro....(vítima perfeita)
Observei ela e esperei a hora certa do bote!!!
Quando chegou a hora eu dei o bote!
Corri CORRI E CORRI...e ela gritou ...BANDIDO GAY ME ROUBOU!!
Quando dobrei a esquina dei de cara com os coxinha(polícias)!

Hoje escrevo pra você no meu celular dentro da Prisão!

Sinônimos de Cagar

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar




Tô com vontade de fazer rapel sentado



Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco



Vou mandar o elevador pro térreo



Vou lá murchar as flores do azulejo



Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio



Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia



Está na hora de piscar pro bocão



Vou construir uma barragem



Vou ali cortar o rabo do macaco



Vou inscrever o Robinho na natação



Assinar a carta de alforria



Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)



Escorregar o milkybar



Trocar uma idéia com a Dona Celite



Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui



Tirar o charuto do beiço



Vou fazer um exorcismo



Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston



Estou indo atender o chamado da natureza



Vou exercitar o esfincter



Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!



Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego



Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele



Vou fazer o parto da sucuri



Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim



Vamos ver se na sua casa entope?



Vou romper com o tratado de Kyoto



Vou soltar um Bahuan



Vou tirar o pardal da gaiola



Está na hora de destampar a panela de barro



Vou lá fazer uma revisão no escapamento



Vou ali tirar o plástico da mortadela



Vou mandar um BBB pro paredão



Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil



Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado



Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Se você se fudeu...?CALMA PIORA!


quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Placas da Vida

Se você se cortar na placa...pode pegar Tétano!