Para ter uma igreja evangélica, é fundamental um lugar destinado às pregações. Para isso você precisa arranjar um templo onde funcionará a Igreja Multinacional da Máfia de Deus. No começo, o templo não precisará ocupar a área de um campo de futebol e/ou uma sede estadual da Igreja Universal; o tamanho deve ser suficiente para juntar de 100 a 1000 pessoas no máximo. Templos muito grandes exigem maiores despesas com aluguel e contas de água, luz e telefone, e por ora você não pode pagar tudo isso. Alugue um barracão do tamanho de um auditório, com um banheiro no máximo (mas que seja limpo, né), e está ótimo por enquanto. Dentro do barracão, coloque várias cadeiras plásticas de 1,99 e improvise um altar à frente, com um crucifixo de madeira (pode ser aquele da casa da sua avó) e um microfone se possível, senão você pode simplesmente falar um pouco mais alto e pronto. Lembre-se que o altar deve estar no mínimo um metro acima dos idiotas, digo, clientes digo, fiéis, para que você tenha uma visão privilegiada, e que os fiéis tenham medo e admiração de você. Não é preciso recordar os ensinamentos de Darth Macedo: Você é o super-herói deles.
Quanto à localização da igreja, prefira sempre comunidades grandes e pobres, de preferência a maior favela da sua cidade, afinal gente pobre é muito mais fácil de manipular, se bem que o dízimo per capita não será grande coisa, mas igreja nenhuma começou já convertendo o Kaká e a Mara Maravilha logo de cara. Além disso, se o seu público inicial for carente, ninguém vai ligar para a falta de infra-estrutura no seu barracão clerical. O seu templo não poderá dar muitas despesas iniciais, como já foi dito acima; somando aluguel e as contas de água, luz e telefone, não passe de mil reais por mês. Pelo menos você não terá de pagar IPTU, por se tratar de uma igreja.
Uma coisa importante é a faxada da igreja, ela deve ter aquelas faixas bizarras, com propaganda da sessão do descarrego. Quanto mais faraônico, melhor.
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